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高老头和她的矮丈夫

不要忘记,那些灿烂过的痕迹

 
 
 

日志

 
 

dead line·度量时光·请迟一些来…  

2007-10-28 11:24:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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dead line
    紧接着上次谈到的《LA流浪记》,继续818我们的蔡康永同学吧。
    他在博客里写了如下一些话:
 
    在爱情上,我必须不断提醒自己要吝嗇。
    因为我很滥情。
    以我滥情的程度,去对待人生中每一种我可能「掉进恋爱」的东西,我一定会疲於奔命,累死。
    所以我就养成了习惯,常常冷冷的望著我势必会暗恋、势必会暗恋到绝望的对象,完全不动声色。
    「……等你也爱我的时候,再说罢……」我这样绝望又甜蜜的想著。

 
    总是微笑着看他举重若轻绕有韵味的文字,看过之后再回想,不免抿出些苦涩,就像是喝着一杯寡味却未失掉本质的**茶。
    身在这个礼仪之邦,YY才是矜持的我们卓然于世界的强大精神家园。也许大多数人都是存着些不敢说出口的念想才挺过那段躁动不安不厌自伤的年龄吧,直到后来我们终于能够如释重负地把它给忘了。
    对敢爱敢恨的人向来心存仰慕,但自己是决计做不来的。于是我也假装若无其事并且不动声色。只可惜等来的往往不是别人的“我爱你”,而是自己回过神来向时间缴械。
    有时候等待是一件幸福的事,有时候等待是一个逃开现实的托词。有时候明知是绝望,却又心甘情愿地在甜蜜的忧伤里渐渐苍老。
 
    但不管怎样,我们还是匆忙地长大了。有些幼稚的情绪,将不会再被提起。或许闪烁过光芒的青春,还是用沉默还给它白纸一张吧。
    (2007.10.28)

 

 

 

 

 

度量时光
    头发剪短又留长
    朋友变成恋人又变回朋友

    电话簿存进SM卡然后又和手机一起报废
    卡带变成CD又变成了MP3

    从2000到2004
    还有更多的人和事
    爬上了额间的皱纹

    大学四年,真的很短暂

    然而,青春的价值不是在当时
    而是在我们回首时发现了自己一路走来的的改变和不变
    (2007.10.28)

 

 

 

 

 

请迟一些来爱我
    谢谢你爱我
    但请迟些再把它给我好吗

    请再忍耐一下
    请让我再多用一点时间去体会相思的辛苦
    请让我再做一次即将随时间溜走而消散的梦

    我不愿那些曾使自己痛彻心扉的文字和瑰丽的憧憬这么快就沉入人生长河
    我更没有能力也没有准备好开始一段新的生活

    请原谅我的迟钝和懦弱
    我真的需要再停留片刻

    如果你等不及我开启新的征程的一天
    我不会埋怨
    我是多么希望你能幸福
    我更感谢命运曾让你我相逢
    (2007.10.28)

 

 

 

 

 

旋转木马V.S.小火车
    那天本来是姐妹们的聚会(当然我除外),但也带上了才六岁的小侄儿,他一个劲地倒浆糊,还吵着要吃果冻。我们最后决定带他去科普中心玩游戏,比如摩天轮、碰碰车之类。不过因为天气原因和游客太少,售票的MM说假期不会开放,眼神和口气里似乎还有些责备我们的意思:怎么能不由家长陪同擅自带这么小的孩子进来呢。也难怪,混在队伍中的年轻妈妈看起来就像是姐姐。
 
    之后感到遗憾的是装嗲的我们而不是那小屁孩儿,他还是随时可以捣乱随时可以吃果冻,我们却失去了重温旧梦的机会。她们很多人都说最怀念的游戏是旋转木马。也许是真的,但也许是媚俗。我并非不怀好意地猜想别人,只是对王菲的《旋木》和众多偶像剧里的场景映象太深刻了。很多时候看到听到的东西会模糊我们的记忆,甚至会代替自己的回忆——似乎我们真的曾经拥有过张小娴《面包树出走了》里面的经历,现实与梦境难辨真假。
 
    最近一回坐旋转木马已经是小学时候在西郊公园的事了,长大以后再也没有坐过。那时候我只挑那匹颜色很血腥的小红马,别的都不要;如果小红马被别人骑走了,我会等到下一趟才去坐。根本谈不上浪漫,也没有随风起舞的感觉。也许是那台机器旋转速度太快的缘故,我当时只有鸡皮疙瘩不停冒起来的快感。呵呵,也许从小就能看出我不是一个拥有童话般幻想和有诗意的孩子。
    而电视电影里的旋转木马多漂亮啊,尤其是在晚上,配合着婉转的音乐和绚烂的灯光,也许恋人们真的能短暂地翱翔在天堂。我从没有拥有过,有些羡慕,不过这次行动未遂之后,我也希望在某天和某人一起坐一次旋转木马,挑一匹白色的好了。
 
    在西郊公园最喜欢的游戏是小火车。小时候没有坐过火车,连见也没见过,只知道电视里面火车头的样子像极了擎天柱,还有每次出现在画面时都会“呜~呜”的叫唤。儿时的心里充满了向往。坐一次小火车要七毛钱,比坐旋转木马贵一些,不过妈妈允许我多过几次瘾,最多的那个下午一共坐了四次。
    火车出发前“轰轰”的轰隆声让人兴奋,转弯时和钢轨摩擦会发出“哧哧”的刺耳声,进洞前也会像电视里一样鸣笛,听到进站前“咯吱”的刹车声时心里会特别的难过,快活的时光总是太短暂。
 
    喜欢这样的游戏,也许就注定了我长大后会经常和火车打交道。
    以前看过一段“八卦”的类似占卜的文字,说星期一出生的孩子,相貌很不错;星期二出生的孩子,充满喜乐;星期三出生的孩子,有较多的忧伤;星期四出生的孩子,要离开自己出生的地方很远;星期五出生的孩子,懂得爱和付出;星期六出生的孩子,要很努力地谋生;星期天出生的孩子,正直而有智慧,善良而快乐。
    而我正好是星期四出生的。而且那天是非洲妇女节,呵呵。远离出生地倒不让人感到忧伤,只是我不是在星期一出生,这才多少让人感到些遗憾,哈。
 
    是的,每次坐火车都会有一段或平淡或难忘的故事,车厢外是迷人的风景,车厢内是精彩的人生。有的人成为了长久保持联系的朋友,有的人成为了彼此生命中的过客。
 
    很喜欢《爱在黎明破晓前》,比它的续集更有艺术气息更有戏剧元素,适合我这种对生活和爱情都抱有十分文学化期望的不切实际的人;《爱在落日余晖时》如一杯茶,更适合有人生阅历的人去从中品尝自己一路走来的甘苦。“回忆这东西若有气味的话,那就是樟脑的香,甜而稳妥,像记得分明的快乐,甜而怅惘,像忘却了的忧愁。”
    我尤其喜欢电影里,火车上邂逅的男女二人在餐厅里先后将对方虚拟为自己的同性知己、假装打电话给对方相互倾诉衷肠时候的情景。当赛琳娜说“我不知道,我们说了很多,他谈到自己的童年和看见奶奶的灵魂,我想我就是从那一刻开始喜欢上他了”,我就深深爱上了这部电影。
    生活当中也会有类似的故事,有时候爱情来得就这么“简单”。无论两人走到一起或者分道扬镳,都会有人在回首往事的时候提醒对方:你知道吗,其实从那一刻开始,我就爱上了你。然后听话者顺着这话走回到过去,发现那个细节原来真的是很触动人心,而自己当时却粗心地将它忽视了。
    是的,只有在全心全意投入的时候,才会那么敏感那么细致,专注到舍得让自己的心一碎再碎——哪怕是为了一个别人永远也不会记得的细节。
 
    旋转木马,小火车……没想到在还是儿童时候的眼里,其实已经依稀看到了这个世界的模样。也许世界上每个人的生活都差不多会遵循同样的平淡无奇的发展轨迹,只是长大后的我们学会了为生活寻找不同的注解,于是每个人都显得不那么一样,而且——看上去很美。
 
    如果说整部电影都试图以现世主义的笔调描绘一段不可思议的爱情,那么假装打电话这一段就是导演为这段爱情有意加入的理想主义光彩。
    《在世界中心呼唤爱》里,她对他说:“那次我在天台上看见你吃泡面的样子,实在太可爱了,所以就喜欢你了。”
    《出埃及记》里,她对他说:“以前头发没有吹干我都不敢睡觉,害怕老了以后生病;可是那天你说没有关系可以就这样睡。这句话对我很重要,所以就喜欢你了。”
    《爱在黎明破晓前》里,她说:“当他提到自己的童年,提到童年时看见祖母的灵魂,从那开始我就喜欢他了。”
    ……
    喜欢一个人真的很简单很单纯,往往是由一个细节就决定了的。
 
    赛林娜:“很抱歉,我今天不能陪你吃午饭了。我在火车上认识了一个人,然后和他在维也纳下了车,我们现在还在这儿。他是美国人,明天一早就要回国。他说服了我和他一起下车。实际上我在火车上和他聊了一阵之后就打算和他一起下车了。他很有趣,让我情不自禁。我们在餐车厢聊天时,他谈到了儿时曾看到曾祖母的灵魂,我想就是从那时起他吸引了我。我也由此联想到了那个男孩和他美丽的梦想。他迷住了我。而且他如此可爱,他有一双漂亮的蓝眼睛,好看的粉色嘴唇,油亮的头发。我爱他。他高高的,笨笨的。我喜欢他在我目光移开时偷偷看我的感觉。他接吻时像个青涩的少年,真是可爱。是的,我们接吻了。随着夜幕低垂,我开始越来越喜欢他了。但我担心他有点怕我。我给他讲过一个女人杀死男友的故事,他肯定怕得要命,他肯定认为我是一个专横卑劣的女人,我只是希望他别那样想,因为你了解我,我不会伤害别人。我只会伤害我自己。”
    (2007.10.6)

 

 

 

 

 

dead line183;度量时光183;请迟一些来… - Clemence - 光阴的故事零乱
    如果这就是生活,那就让它们散落一地各得其所。
    如果想要改变生活,那就走出房间义无反顾。
 
    而试图通过打扫整理来改变生活者,
    不仅麻痹不了眼前的伤痛,
    还会将点点滴滴的欢乐一并尘封进再也不会想起的角落。

    (2007.10.10)

 

 

 

 

 

dead line183;度量时光183;请迟一些来… - Clemence - 光阴的故事整理
    做这个决定,我也知道其中的道理。
    只是大多数时候,没有决绝离开的勇气。
    所以只能放走一些东西,掩藏一点小情绪。
 
    真正的原因,是没有一段新生活可用来代替过去。
    于是频频回顾,希望你们给我安慰和鼓励。
    靠回忆取暖,沉溺于你们的宽容,并非我的本意。
    我只是再也找不到别的人愿意忍受我的歇斯底里。
 
    还没有梦够,还不想妥协,我仍然渴望能走出去。
    如果真有那么一天,匆忙的人生会让我也把你们忘记。
    这样,我们就算扯平。
 
    好啦好啦,尊重你们的意愿,删掉你们的链接。
    虽然不情愿,不过这是我应得的报应。
    但别高兴得太早,不再踏入你们的领域,请再给我多一点时间来适应。
 
    你说无论在哪里,开心最重要。
    所以不用担心,我会照顾好自己。
    如果某年某月,我们再次相遇。
    不认得彼此,才是我们享受着各自幸福的证明。
 
    (2007.10.12)

 

 

 

 

 

雨天的尾巴
    兑现着6月份的承诺,一直在听陈绮贞的歌。不过没有才能,无法用自己的歌词来告慰已逝的26个春秋。
    有些东西没能在特定的时机遇见,那也就永远错过了。现在看她一页页的歌词,竟有一种偷窥少年心事般的羞怯,让我感到脸微微发烫。她还会时不时凑到你耳边悄悄给你讲上一句体贴的、孩子气的,却让你思考良久的话语。即便只是一个问候、一句提醒,也会“诱导”你发挥想象力从更有趣味的角度看待周围一切厌倦了的人事。还有一些些单纯勇敢的文字,我们也曾在被窝里的电筒光线下,懵懂而仓促的记录过(虽然自己的档次是差到了牛角沱);不同的是有人坚持着听信自己一直走到了后来,有人却早已忘得一干二净变得世故软弱。于是觉得,“我在未来等你”这句台词显得有些矫情,不是任何东西都经得住时间蹉跎的。即使终于等到,那又能如何,也许相逢的早已不再是当初的你我。
    有人列出过学生时代追不到女孩子的男生的几大特征,也许可以追加一条:没有听过陈绮贞的歌,或者你不是她用音符绘出的那一款少男。这样说有点曲解和片面,不过适合我就好。即便拥有陪伴,也不是自己想要追求的;即便手捧love letter,信封上也印有类似“婚礼请柬”的字样。
 
    这几天一直是阴雨天气,让人提不起精神,不过心里还是挺平和挺开心的。只是写出来的文字显得忧伤。这是感悟浅薄的无聊忧伤,是文字拙劣不足以打动人心的忧伤。
    为什么再也不能写出那些有温度的文字顺便关心一下股市行情、世界和平?为什么现在能轻易地击碎快乐的脆弱壳面而恶意地向回忆发难,以此掩盖现实生活的苍白?不再拥有那么多可以随意挥霍的光阴,于是没有了“未来不是梦”一般自欺欺人的底气;也没有了嘻笑调侃人生的勇气——因为我自己正狼狈苟且于其中。也许这就是原因吧,那些忧伤的原因。
    蛮无聊的,其实就是想说自己年纪太大了而已啦,患上了未老先衰的中年忧郁症。发现这一点还源于做早操的时候,用极大的幅度使劲扭动已经很不灵便的肥胖身躯,弄得满头大汗,像管理宿舍的超老伯伯。
 
    最近才看了《LA流浪记》,似乎已经过时很久了。在看电影《达芬奇密码》的时候还坚信自己以后能亲自去欧洲看看风景,没想到这么快就面对现实了,只满足于“让心灵去旅行”。其实也不短,快两年了都。
    书的最后有一段话:“电影,好像是青春的海洋。有我们这些疯狂的学生,把青春奢侈的全部泼进这海洋去。也有刘老太这样的人,要在最后向这海洋索回一杓青春来解渴,可惜海水是不能饮的。这海洋,千变万化,令人迷醉,但不能饮,解不了人生的渴。”
    “电影”一词,可以用和你自己相关的任何词汇去替换,逻辑通顺者均可得分。
    有些东西付出过,是收不回来的。
 
    阿贝同学对这本书的理解是,“电影是个昂贵奢侈的要命的梦,流浪亦然,却偏偏要用最不在乎,最举重若轻的单纯心态去面对,才可以领会到其中最纯粹的快乐和忧愁呀。”
    好喜欢这句话,所以Ctrl+C了。
 
    还有一点关于这本书的体会就是,人生其实潜藏着一种矛盾:我们一路前行时都带着一些想要实现的目标,不会为了旅途中旁逸斜出的风景而放慢脚步;然而每一次回首时却发现,值得我们记住的不是那些实现或未实现的目标,而是那些一闪而过的枝蔓所连缀绘成的人生底色。目标沦为了人生画面的点缀,实现了,它就成为脖子上的项链,日子一久,身体偶尔才会感觉到它的存在;没有实现,它就成为手上的戒指,一抬手就能看见,即使你的手指同样已经没有了还戴着它的感觉。8过,没有目标就开始流浪,就像作文没有中心思想,子是不会宽恕你的。
    唉,罗嗦且表达不好。其实就是想说过程比结果重要,姐姐家的六岁小孩儿也明白的道理。不好意思,水平确实有限。
 
    “旋转以后静静生活,垫起脚尖静静生活,秋天来了静静生活,电影散场静静生活,路灯点亮静静生活,大雨过后静静生活,搬到海边静静生活,浮木漂流静静生活,啤酒泡沫静静生活,火箭升空静静生活,地球旋转静静生活……”
    (2007.10.11)

 

 

 

 

 

简单
    一些哀伤的歌,却透着执着和坚韧。
    一些快乐的歌,却散发愁人的凄美。
    还有一些单纯的歌,是自己不敢放手的慰藉。它们没有太多意义,只是习惯了拥有这样简单的陪伴。
    在和着嘀哒雨声醒来的清晨,走入公交车贴近同样局促不安的人群,在电影散场秋风侵袭的归途,在打开电脑开始发呆的深夜,在合上书本不甘睡去的空洞十分……发现自己是如此的害怕寂寞。
    时间流走,我还停在原地。那些简单的歌曲,从不会恶意挑拨你脆弱的情绪。

 

 

 

 

 

留点回忆给以后
    冰冰老师让我们在年轻的时候一定要多读书,多多益善,即使有些东西还看不懂,但总有一天会想明白的。当我领悟到老师教诲的时候,不幸已经错过了学习的黄金年龄。年轻时不能理解的字句现在开始敲击心灵,然而有更多该读未读的书,已然成为束之高阁的刺眼的点缀。
 
    很多引以为豪的东西正在离自己远去。曾经我有很好很好的人缘,肝胆相照的朋友很多,而在我隐匿蛰伏的这两年里,他们杳无音信。
    我曾经大言不惭的说自己是踢野球的大空翼,是娱乐城K歌的无冕之王,而现在身体渐渐发胖,唱歌也走调得不行。
    今天整理复习资料的时候,偶见自己以前发表在《银杏》上的文字,虽不免单纯幼稚,却也凑合算是干净潇洒,我知道现在是再也写不出这样阳光灿烂的文字了。
 
    我知道自己的堕落辜负了家人和朋友的期望,但我仍然死皮赖脸的把目标放在了2009年。我知道母亲会越来越衰老,我会越来越迟钝越来越胆怯,不过请允许我最后一次的逃避和任性,这次我真的会好好努力。请再给我一年时间让我证明自己,至少我会坚持着走到底。
 
    对我,写博客是消遣,也是自卑的表现,通过粉饰回忆来掩盖一路走来的虚无。故事编完了,才又不得不重新面对现实。
    从今天开始,我会真实的记录自己。当然,最主要的就是少说话多做事,留些美好的回忆给自己。
    (2007.10.18)

 

 

 

 

 

窗外有蓝天
    这些年进医院的次数越来越多。也许林清玄所谓的30岁左右将目睹的人生苦乐已经开始暖场,迫不及待蓄势待发地想要上演——于这个“很简单很盛大”的空间里。
 
    今天还在医院遇见了两个初中同学,真的很巧。也很庆幸他们也有这样不幸的遭遇,嘿嘿。
    ZG和我真可以称兄道弟,只是这两年疏于联系。高考失利的打击让他完全变了一个人,呵呵,不是走向了堕落的边缘,正相反,从那时开始他不再恃才傲物、吊儿郎当,而是踏踏实实坚持不懈地追求自己的理想,要知道他以前可是从不用功却能在各方面都能做到最好的人,太聪明,太骄傲。不过今天的他,让我觉得有些矫枉过正,举手投足都那么gentle那么charming,锋芒收得太紧。也许这就是艰辛生活的一种给予吧。
    还有就是LWS,我们班的大美女。父亲过早的去世,却让她成为了“黑道”的大姐大。曾经派人在路上堵她中意的某男,吓得别人屁滚尿流。她也会为了不被班主任约见家长,低声下气地向班长求饶。当了高中老师后,我才能略微揣测到在单亲家庭里成长的孩子会经历怎样的痛苦。N年后重逢,我还看见了她身旁面容憨厚的男朋友。虽然只是穿着一身简朴的工作服,但也许他的肩膀足够为她挡风遮雨了吧。我只需要暗暗祈祷,希望这个男人不是她再次用暴力抢到手的才好。
 
    不得不原谅自己在周末的时候跑来上网。实在冷清得无聊。
    在教主夫人的MSN上看她提到了《看得见风景的房间》,索性把电影找来看了。原来它还有一个名字叫做《窗外有蓝天》——这是半年前拉拉推荐过的电影。当时我一听名字就想到《蓝风筝》,猜测它也是一部国产的冷电影,所以一直没看。
    《看得见风景的房间》其实是和《傲慢与偏见》《纯真年代》等差不多调调的电影,雍容板滞束缚中积蕴着强大得可怕的生命暗涌,而看完之后体会到的欢喜忧伤同样很难爽快地得到释放,它会化成某种郁结于心的情绪。只有当帅气的Cecil禽兽般地吻向美丽的Lucy的唇边,你才会得到短暂的宣泄。总之,喜欢那个时代国外名著的人,应该会对这部电影着迷。
    唉,实在给不出更好的描述了。能力有限,心情也浮躁。想当初自己经常在天涯虚拟社区胡诌并混得小有名气,如今是江河日下啊。
 
    看完电影,又开始想拉拉了。她以前总喜欢在这个时候QQ上线,看一部电影,在博客上写下一些文字。
    我在凌晨两点敲击键盘,试图模仿她的习惯,试图在这样的夜里再次遇见那个让我感到亲切的故人。模仿一个人,便在心灵里与之交流了,并享受着重逢的喜悦。感觉自己好像不那么孤单的时候,发现有些人其实从未走得太远,至少有斯人的影子和我相伴。
 
    前几天博客写得短小精悍且“独抒性灵”(娃哈哈),自以为不知不觉已经成为性灵派帅哥了。没想到还是原形毕露啊。无所谓,就这样记下一笔吧,不对,一大笔。
    (2007.10.20)

 

 

 

 

 

大毛
    读大学的时候,有一次在给大毛的信里写过一句很矫情的话:时间会让我们改变,忙碌而新奇的人生会让我们无暇回首过去,新欢总便会取代旧爱;不过你放心,我会在记忆里为你腾出一个角落,即便周围的景色荒芜,而在那一隅盛开过的花朵,永远也不会凋谢。
 
    时光荏苒,年少无知的哀怨闲愁早已深藏于一本”〉慕凶銮啻旱募湍畈帷D昵崾蔽颐嵌几吖懒松赡苎诱沟某ざ龋哺吖懒俗约旱呐赡艹降拿说氖俊W詈螅颐嵌济挥腥サ较胍サ脑洞Γ禄兑残碛啦换岬嚼础S谑牵颐撬济挥型撬挥谑牵颐嵌急Р惺厝保炕匾淙∨V皇牵且淮冒⒗治档挠亚椋涿挥械蛐唬匆崖噬菸
 
    长大了。单纯而苍白的、渴望拥有知交的学生时代一去不返。再煽情的话语也抵不过实实在在地帮上一个小忙。王小波又说对了,我们的人生都会无可避免地走向庸俗。这些年来铭记于心的是那些搀扶我的人,而不再会去渴望海市蜃楼般的神交。
    只是那天,在看到乔峰于聚贤庄内隐忍胸中苦痛酒入愁肠的片断而伤心落泪时,才又想起了大毛,想起她曾经为我们动情地讲述自己心中的盖世英雄乔大哥。
    只是那次,在杭州挑一件将生辰八字和美好未来关联在一起的纪念物时,才又想起了大毛。我们懵懂时的憧憬是那样地倔强着不甘愿退场。
    只是那晚,拿着手中的电话不知道要拨给谁的时候,又想起了大毛。……
    成长是一件挺残忍的事情吧。并非头一次意识到,而是每每想到时,仍不免神伤。矫情也许是值得赞赏的吧,我害怕在某一天,那些往事已不再能激起心中浪花,那才更可悲啊。
 
    大毛到上海考公务员,我没能帮上忙,从此我们就疏于联系了。我是因为很惭愧,更是想用冷漠来掩藏自己的无能。她呢,也许感到了失望吧,也许只是工作的忙碌让她无暇去理会一个定格于学生时代的背影。如果哪天我们在大街上相遇,“Hi,好久不见!”对我来说就已经足够。
    (2007.10.26)

 

 

 

 

 

dead line183;度量时光183;请迟一些来… - Clemence - 光阴的故事动漫观后感——今敏《千年女优》、新海诚《云之彼端》《秒速五厘米》
    一千年那么短
    一千年又那么长
    有人依旧在佛前祈祷
    有人却已开始马不停蹄地忧伤
    有人收获了幸福的回报
    而你,你的路,又在何方?
    (2007.10.21)

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