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高老头和她的矮丈夫

不要忘记,那些灿烂过的痕迹

 
 
 

日志

 
 

清明节怀念外公  

2007-06-06 01:39:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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(一)
    小时候在夜里惊醒,看不见妈妈,我会大哭着到马路上去找;曾经在清晨醒过来,看见外婆在好远好远的消防队洗衣服,我会抱着枕头蹲在家门口垂泪。
    外公去世前几天,我为他的病情恶化哭泣,却也是唯一一次在外公活着的时候为他落泪。


    在我小学三年级的时候,外公再一次病倒了;医生说是脑血栓,恐怕时日无多。
    那天深夜,舅舅猛敲我们家的门,告诉我父母,恐怕老头子不行了,得马上去医院看看他。因为我第二天要上课,年龄也还小,所以他们没有带上我。
    我久久不敢睡去,眼睛直盯着天花板。然后起身反复的祈祷,之后又在被窝里不停的哭泣。在我们还没有能力去思索死亡这个问题的时候,它带给我们的恐惧却远远超过成年后我们的想象。
    不记得那天是什么时候睡去的,只知道一觉醒来,听爸妈说外公还活着,而且身体康复了许多,早上还吃了三个鸡蛋!
    那时候我还不懂得“回光返照”这种现象。只以为外公身体真的好了,外公不会死了。直到外公不久后的离去,我才意识到自己的想法是多么单纯。也许上天已经为每一个人安排好了属于自己的路,你需要做的,就是一步步走下去,而已。


(二)
    因为外公的身子又硬朗起来,我也没有再去看他。
    我曾经是他最疼的外孙,有什么好东西他总是要给我留着。我考试得了好成绩,他一定会高兴得合不拢嘴。
    而我那时却不怎么喜欢他,因为他脾气太大,一生气就要骂人、打人,我甚至因为这个缘故时常刻意的避开他。我确实太不理解老人的心思了,没想过他发火的原因,不关心他的过去,也不知道他在发我身上的脾气有那么多是出于深切的期盼。然而没有等到我有能力去思考这些问题,外公就抽身离开了,那一年我9岁。事实上,直到他死去那天,他也从来没有打过我,哪怕是轻轻的拍我一巴掌。是我太幼稚,是外公走的太早。


    有一次,我和表弟做了错事,具体的事情现在已经不记得了;外公用已经颤抖的双手奋力从树上撕扯下一条树枝,向我们追赶而来。我和弟弟害怕极了,一个劲儿的往前跑。
    外公年纪大了,力不从心。途中我有一次我回头看他的时候,他差点被路上的石子给绊倒。幸好一个趔趄之后他没有摔倒,仍继续跑着追赶我们;当时我心里一怔,很想过去扶他一把。可是我不敢,我害怕被树枝抽打。如果事先就知道外公至死也不舍得打我一下,我怎么会像疯了一样的“逃命”,让气喘吁吁的外公在身后吃力的追赶。我实在是太不孝了!
    如果外公还能活着,我不会介意他用多粗的枝条,使多大的力气来打我;我甚至很多次的希望过他能狠狠的打我这个让他伤心的不孝外孙。多希望时间能够倒流,我会跑过去扶他一把,我不会在乎承受多少皮肉之苦。


    因为父母的工作原因,在小学二年级以后,我们家和外公外婆家疏远了,那时候外公身体已经很不堪了。从此我也再没有机会惹他生气,外公也没有力气再追赶一个不“稀罕”他爱的大傻瓜。
    后来我一直很想问外公,如果那天他把我抓住了,会不会真的打我。直到外公离去,我也没有好意思向他老人家提起这个问题。当我知道答案的时候,其实已经晚了好久好久。


(三)
    外公因为脑血栓要住院很长时间。不仅腿脚不灵便,而且有时大”闶Ы约阂膊荒懿炀酢G肜凑展送夤陌⒁袒还眉父觯械陌⒁滔痈那佟⒆龅氖绿啵辉敢獬ぞ米鱿氯ィ挥邪⒁谭昴旯谝乩霞遥夤獠∏椋屑涠狭丝刹恍校谑怯值弥匦虑肴恕M夤哉展怂娜艘埠芴籼蓿咕:退钦常患依锶擞惺裁醋龅貌缓纤囊猓腔岽蠓⑵⑵」苣鞘彼纳钜丫荒茏岳砹恕


    外公曾经参过军,那时候当过军人是很骄傲的事情。他因此而高傲,身上也不免染上了一点军人的坏脾气。外公曾经得意的告诉我,他差一点就去朝鲜打美国佬了。正准备出发时,战争就已经以我们的胜利结束了。当时的我自然也无比得意,也为有这样一个外公而自豪。我常让外公把军队发给他的那顶“抗美援朝”的军帽给我戴着玩;我脑袋瓜还小,戴起帽子来显得特滑稽,外公会在旁边咯咯的直发笑。我在屋里大踏步的来回走,妈妈很配合的唱“雄纠纠、气昂昂,跨过鸭绿江……”那是记忆中一家难得的幸福时光。而今,只有那顶军帽上的红色五角星依旧光彩夺目,刺穿那些不愿再回首的岁月。


    妈妈说外公的命不好。那一批军人退伍后都要分配到地方的事业单位参加工作,外公的一些战友很幸运的分配到了大城市里面,一些也回了老家,而外公却被分配到了现在我们家所住的一个市郊。这就决定了外公、我妈妈今后的命运。这里毕竟闭塞些,发展机会也少些;外公也享受不了更优厚的待遇,而我妈妈也只有在这个小地方顶替我外婆,在一个经营惨淡的国有企业做一个小工人。
    其实我也该感谢外公,如果不是他被分配到这落迫的地方,她女儿也不会和一个同样在这里的男人结婚,然后生出我。或许现在来怀念外公的,就是另一个更有为的年轻人。
    而我,还会存在吗?他的外孙应该比我懂事、更懂得讨他开心吧;而不会像我,在外公呵护自己的时候偏偏不领情,在他患病卧床时也没有为他换过一次尿布……甚至在他含泪离去时也只是在旁边木然的站立。
    我是你的外孙吗?我根本不配!或许你根本就没有爱过我。我多么希望你没有爱过我,这样我会少一些内疚,少一些遗憾。


(四)
    外公对我好,也是因为他疼我妈妈的缘故吧。我妈妈是他的大女儿,最懂事,为家里做的事情也最多。我妈妈是典型的对外人十分精明,对自家人一点不计较的传统妇女。有什么好事情,总是想到外公外婆、二姨姨爹、舅舅姨妈;很少想到我爷爷婆婆、姑妈小伯。我也经常因为这个和妈妈闹不快。
    而外公却是一个骨子里重男轻女的传统男人。他最喜欢我舅舅,虽然他比其他姐妹小了好几岁,脾气也很倔,对老人并不那么尊重。但外公临死前还是只把舅舅叫到身边,含着眼泪跟他说了些什么。
    或许是因为感激她的大女儿,或许觉得愧疚,也或许刚好我是男孩……反正外公很喜欢我们家,虽然比不上对舅舅那么好,但也是处处把我们家设想到。
    在外公的有生之年,他没有机会抱自己的孙女儿,也算是一个遗憾吧。舅妈生出女儿时,他已经不在人世了。也许外公是在某种程度上把我当成了他的孙子吧。


    也许是代沟的问题,外公和其他老年人一样,不会向孙子辈的我们表达自己的感情。我们没有过太多的交流,几乎也不懂得该怎样交流。
    记得我读小学时,有一次班里要收费一块钱;爸妈不在家,我只好找到外公要,虽然自己并不情愿也不太敢。不幸的是,在上学路上我把钱弄丢了,我只好再次找到外公,虽然这次更加的不情愿和更加的害怕。然而那次外公并没有责备我,而是对我说这回要小心,不要再掉了直到今天,我都依稀记得当时外公凝视我的眼神,那样的慈祥,那样的亲切;这就是留在我我记忆中的外公。事后妈妈责备了我,外公却从来不提起这件事情。
    曾经以为,从书上、电视上看到的那些感人的小细节永远不会出现在我这样普通得不能再普通的小家庭,我这才知道自己一直都错了。在外公去世后的好多年,记忆串连起这些小事情,我懂得了外公那无言的爱竟是这样的深沉和温暖。在回忆翻腾出来的那些刹那,泪水不停使唤的模糊我的双眼,——而我,却只能在后知后觉的悔恨里深深思念我的外公。
    爱,也可以这样平淡无奇、根本不被察觉的方式充盈于我们的生命。当语言缺位时,它所触及到的,其实就是我们的心灵!


(五)
    小学三年级,我们暂时搬家了,因为房屋改造,我们家要先在厂里分配给我们的一套平方里住上一年时间。这样,我们家离外公家以及医院一下子远了很多。
    外公的病情也在那时候变得更严重了。我妈妈因为新住处离上班地方较远的缘故,很难更多的关心到外公。这时,外公便多是由阿姨来照顾。或许这也是我们家和外公疏远的一个原因吧。当然,自从外公病情恶化以来,他的脾气也愈发古怪,谁都很难再和他亲近。


    曾经,我每次考了好成绩,外公都会翻遍自己的衣裤兜,然后掏出一张十元的“大团结”作为给我的奖励。而三年级那次期末考试,我成绩不好,没有让外公知道。从此,我也再没有给外公看过我的成绩,只有曾经外公那习惯性的动作还长久记在我的心里,无法抹去。
    后几次,当表弟因为考试成绩优异而得到外公奖励的时候,我才意识到,外公即使躺在病床上,依然关心着我们;我也意识到,将外公忽略的罪过,远远大于自己将不好的成绩告诉他,起码这可以证明我回应了外公对我的关爱,而不是将他老人家遗忘在了病床上。
    在这件事情以后,我觉得和外公的距离似乎又在变得疏远。也许那时的我根本就不懂得亲情不懂得关爱,而他对我的关爱也从来没有消褪过。


(六)
    那天下午,外公走了。我记得那时的阳光很明媚。
    人在死亡的时候都是走得那么平静,然而心里却会有多么的不舍。很多次回想那天的情景,都让我害怕到快要窒息。
    按照习俗,死去的人是不能留头发的,也是为了在火化更顺利,舅舅为快要断气的外公剪掉了白发,家人给外公换上了寿衣。大家木然的做着一切,没有人会想到它是否庄严或者虔诚。即便这样,我们心里也希望着外公一路走好。


    为什么先祖要规定这样的仪式是要在人还活着的时候就进行呢?为什么说人死了之后再做就就来不及?他们可曾想到,人还活着的时候,看见亲人都把自己当作死人来对待,剥去他受之父母的头发、换上寿衣会有多么的难过。人死前一定都在挣扎着要活下去,不愿合上眼睛,而活着的人为什么又要那么着急呢?当死亡不可避免时,为什么不能给将死之人、给自己的亲人多一点时间呢?为什么还要催促他?他一定是多么真实的希望在这世界上多看一眼!


    人死后,我们还可以将他永远记在心中。然而一旦怀念死者的人也进了坟墓,还会有谁来记住他、证明他曾经存在过呢?
    古往今来,时间的车轮辗过多少并不张扬却实实在在的生命,我们将怎样为千万年后的后代们交代人类的过去呢?诉说那些曾经都是真实而平等的生命?
    生命的价值应该怎样衡量?或许不应当看他的功绩,不应当看他的经历。因为对于那些曾经和他一同走过一段人生道路的人,他就是一个完整而美丽的世界!
    我不知道有谁在千万年以后还能记得我的外公,我不知道当一切存在都回归于自然之后,宇宙又会怎样。宇宙也还会存在吗?人世真的会有轮回吗?
    我不敢去说“下辈子我还是做你的外孙”“下辈子我要成为你的守护天使”那样无法断定的话。我只愿意肯定的说,在认识你的人的心中,你会一直存在着。即使时间无法证明,但你真实的存在过!

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